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·后备·女人因为我没有明天 所以我要在今天全力以赴 02 julio 思路 有的时候觉得，给自己写的东西出个题目也是一件很难的事情。脑子里徘徊来徘徊去的东西，怎样才能找出一个头绪抽出来呢？变成一条条细长的思路，多好。
转眼之间，自己已经高三毕业，也经历了曾经人们形容的多么“让人畏惧”或者说是“让人变得严肃”的高考。其实没有什么，经历过的人都会这么说。但是我们也都知道，人们心中总有那么一种对未知世界的敬畏，所以事情发生之前，我们会产生很多的疑问，很多的幻想。当现实真的来临了，我们面对了，我们才会感叹或者惋惜自己是做足了准备或者被现实狠狠的打了一拳。 今天看书，书上比人引用了别人的一句话，说“开始回忆的人就是变老了”我想这样的话太残酷了吧，怎么都应该说，开始回忆的人应该是成长了。回忆那些我们拥有过的我们失去过的，然后更好的展望未来才可以不再那么鲁莽碰得鼻青脸肿的，我们懂得了吸取教训懂得了人情世故。人情世故，也是一种阅历，面对社会的一些丑态或者说是故作姿态，大家心知肚明，就不再多说什么了，我们都知道这个社会不是完美的，所以我们必须容忍，等到我们有一天有能力改变它的时候再勇敢当站出来。有的人，整天在这些现象下骂骂咧咧，有用么，一定要在别人或者说是别的国家之前把自己的，国家的污点越描越黑，而你们做贡献了吗？我的意见是，自己做好，做一个善良的人，记得国家的传统美德，将它发扬出来，如果正义的人们都这么做的话，那些肮脏的东西，还不是自己夹着尾巴灰溜溜的离开。当然，我们也不做懦弱的人，我们要靠自己的实力争取本该属于我们的东西。真的希望人们都可以做到，不鸣则已，一鸣惊人。少说些话，做些实事吧。 到现在，我也仍旧很佩服我高一班主任的潇洒行为和明智的思想，能在这样溷浊的地方保持自己的想法和作为是一种必须被赞扬的能力。走自己的路吧，但是是正路。 这么多年，一下就过去了，呵呵。 22 marzo 习惯·爱 今天，上作文课的时候，老师向我们展示了一个哲理故事，说是某个物理学家推崇思考。我最近总在思考一个问题，当爱变成了习惯，我们还要保持吗？爱的初衷是什么？ 我是个肤浅的人，总是太在意自己的感受。以前看“似水年华”的时候，刘若英饰演的那个角色爱上了乌镇的一个图书管理员。在她父亲弥留之际告诉她，她与未婚夫的爱已经成为了习惯，她应该追求自己的爱。今天放学的时候更同桌说了一些自己不习惯寂寞的感受。她似乎也深有同感。“当你已经习惯了这样的生活，一旦缺少，便无法适应了。”如果说“似水年华”中叫我们放弃已经成为习惯的爱，那么现如今我的感受便让我无法放弃已经养成的习惯。 人们为什么相爱?为了和相爱的人一起生活。生活是什么？它是一种机械的重复，岁月的流逝，经历的积累。一切都只是在形成一种习惯。那么习惯是什么？我想这并不重要，重要的是相爱的人们在一起。 每天放学的时候，可以看到学生模样的人们或拥抱或牵手走在路上。那时心中就会涌起一种幸福感，虽然不是个人的幸福，但它让微笑爬上了我的脸庞。我不会去顾虑他们将来是否会分开，我相信的是，当他们独自一人再次经过这条路的时候，一定会由于不习惯某种感觉而想起某些事情某些人比如那些曾经拥有过的一起。 我 知道生活将归于平淡，一切都只是习惯，但谁说爱不是一种习惯呢？ 一个人走的路 每个人都有自己的晴云雨雾，他（她）绝对不会仅仅是你在表面上看到的样子。也许有的时候自己会对一些人有些看法，但当你偶尔有机会接触他（她）了解他（她）的时候才发现自己曾经的想法是多么可笑。 人与人是平等的，无论高矮胖瘦穷富贵贱每个人都有每个人生活的开心与苦难，我们不能总是只看到自己的苦难和自己的开心，其实大家多少都是在付出的。无论发生了什么，我们可以自己躲在角落开心或者伤感，但当面对大家的时候我永远就是他们心中的那个我。 小的时候会哭哭笑笑是为了得到别人的关注，而随着年龄的增长，有了自己的家庭和属于自己的圈子以后就会明白人生是一个人走的路，路上有和你一起的路人有的只是擦身而过，有的可以陪你走一段，有的可以和你一起走直到你离开这条路。然而这条路的主角永远是自己，学会自己处理。 阿道夫（法国）影评阿道夫（法国） 贵族青年阿道夫在一次聚会上认识了少妇艾拉诺尔。作为伯爵的情妇，艾拉诺尔已经为伯爵养育了两个孩子，但看似富足的生活却十分乏味。是阿道夫炙热的爱让艾拉诺尔抛开了一切的顾虑，开始了和他的幽会。艾拉诺尔将孩子交给了伯爵，离开他去找阿道夫。在波兰，厌倦了漂泊生活的阿道夫开始和艾拉诺尔发生争吵，悲痛的艾拉诺尔为阿道夫生了病。尽管阿道夫心存内疚和遗憾，但却没能挽回艾拉诺尔的生命 我承认我不该看这样的影片然后再去质疑爱这种东西。 但是谁又能保证呢？ 阿道夫也曾经向艾拉诺尔描述过他的爱可是最后呢？ 恋爱中的人都讨厌让现实打破了恋爱中的两个人的平静， 但是最后是否能将爱继续， 取决于人们爱的程度和抵制现实的决心。 咖啡 我好像不记得第一次喝咖啡是在哪，也许是在学校（小学）看见别人捧着1.5元一杯的咖啡喝得津津有味以后，拿出了自己小金库中的一点点积蓄来解馋的，也许是在某年的4月清明，在表姐家等待大集中后去扫墓时喝着解乏用的。这些事情发生的日子离现在已经十分久远了，我已记不清了。 正式接触咖啡，并让它成为我午后提神半夜挑灯夜战的必需品的时候，应该是初中吧！虽然我不明白中国的减负是如何让学生可怜的睡眠的时间越来越少，但它让我认识了了咖啡。我比较常喝的只是雀巢，听说过什么蓝山咖啡，从来没有见过，也略有耳闻咖啡的一些形式，就好相酒，白酒红酒鸡尾酒。从来没有去咖啡店里喝过咖啡，单是让我看到咖啡店的传单便让我这个囊中羞涩的人无论如何也不会踏进它一步，因为它的单价可以让我在家享受100杯以上的咖啡。 人家说要提神可以喝茶，喝人参汤，喝咖啡，然而我选择了咖啡而不是茶或人参汤。因为茶对我来说没有提神的效果，即使我喝了浓到发涩的茶，我也一样难挡睡意。人参汤更不会是我的选择。首先它很贵，其次它太补，最后小孩子喝太补会变傻，因此作为小孩的我是不会喝的。 雀巢有一种1＋2型的咖啡（有咖啡伴侣和糖），最开始的时候，我喝它，自从一次父亲从海南回来，带回五包咖啡豆后，我爱上了黑咖啡。每天煮上一锅黑浓香郁的咖啡，边读书边享受着扑鼻的浓香和甘甜淳厚的口感。夏天时，我会在滚烫的咖啡里加入冻道裂开的冰块，听着冰块炸裂的声音，黑咖啡钻进了细缝中，冒着气泡…… 一次，我和18聊起了咖啡。我问他平时喜欢喝咖啡吗？他说，还行。我问，那你喝黑咖啡吗？他说，不喝。我问，想尝试吗？他说，不想，那还不如让他喝药。第二天，我又煮了一次咖啡，一杯是黑咖啡，一杯加了糖和伴侣。然而，在我喝了有糖和伴侣的那杯以后，我再也喝不下黑咖啡了。那以后，我放弃了我曾经的“爱”。也许，人就是这样软弱的吧！一旦拥有甜蜜，就很难再忍受苦难了吧！ 我煮咖啡时特别的，正是这种特别让我对咖啡产生了幻想，并且这个幻想至今还保存在我的脑海中。你们一定奇怪煮咖啡还会有特别，更离奇的是还能产生幻想。那是你们不知道，我煮咖啡用的是一个小铝锅。每次煮完后要将咖啡用纱布滤去咖啡渣后才能得到要喝的液体，所以有咖啡豆的时候，喝咖啡是一件浩大的工程，没有勤劳是喝不上咖啡的。于是我总在幻想着可以买台便捷的咖啡机，让我悠哉地喝上自己用咖啡豆煮出来的咖啡。为了思想这个幻想，我还跑了许多店，终于在安泰附近的一家琉璃店里面发现了一个。当时的价钱是169元，打九折。但由于妈妈不同意没有给我经济上的赞助，没有买。元旦，我去压马路的时候，发现在万象城楼下有一台咖啡机，也有几百块，但最终想想自己已经忙地没有时间煮咖啡了，就先搁在店里吧！等我放假挣钱了，一定抱它回家！ 好久没有喝自己煮的咖啡了。因为爸爸带的咖啡豆早被我消灭了。最近又喝回了雀巢1＋2，真是又喝回来了。键键说雀巢的咖啡有点烧焦点味道，细细嗅来的确有点点，但以前怎么不觉得呢？ 21 mayo .....我好郁闷 啊````你觉的还能相信什么 将来要怎么做呢 每一句谎言的背后你觉得他们隐藏了什么 我发现我只能无语
我讨厌拥抱 因为离开后只有寂寞和寒冷 既然不能一直拥有 为什么要为曾经拥有而出卖自己 别老把别人的话当做真的 这个世界上 没有这样的人
学会了跌跌撞撞 你要学会在跌撞中成长 不去理会那些人 无论他们说了什么
别往后看 因为很黑
别往上看 因为阳光温暖却不愿让你洞察
别往下看 因为这样会丢入万丈深渊 只有…… 05 mayo 该相信什么呢?呵呵,今天没有骑车去学校真好，可以在长长的盲道上,闭着眼睛,边思考边回家.终于没有着手两个准备去对待一件事情,可是结果有点令人失望,怎么就轻易相信了别人呢.你要记住,在这个世界上不会再有像你一样假扮恶魔的天使了,你从来不会说了不做到,也不曾让别人失望过.却总是让自己失望了,你发现了吗?你好傻啊! 回来的路上,一只狗狗的尾巴被一辆自行车撵过,他很疼,追着自己的尾巴惨叫着,而伤害他的人扬长而去,觉得那辆车不仅压了那只狗狗的尾巴,好象从我的心上撵过去了的感觉,不会死,但是去掉了半条命,我的呢,也许以后再也没有信任的空间了吧.那个地方被压塌方了,没有人来抢救 你这个笨蛋笨蛋笨蛋~!你从来就没有接近过幸福,别妄想了!03 abril 我受伤了我受伤了 刚刚 好疼~~ 手被刀插进去 大概5毫米 血啊 `就这样涌了出来 一滴一滴滴在地上 说实话我一点也不怕 只是很疼 我让血沿着我走的路滴下 我镇定的去拿纸巾 外伤总会好的 内心的伤呢? 也会好的吧~17 marzo 真心话留不住 19:33:25 至于为什么我跟他是不可能的，其实原因有很多，可是最根本的是因为我和他的个性，这是你无法改变的，而且你的插入会使我和他之间的隔阂原来越大，这就是为什么我昨天晚上说你当我从来没有跟你说过我想见他的事，我真的只希望我现在远远的逃离，能换来数年后他深思时的一点记忆，记忆中有过我，和我和他的快乐的日子，虽然很短，但是可以足以微笑，这样就够了．我至今也说不清楚为什么我喜欢他，也许就是喜欢他的笑，他说话，以前他老往我家打电话的时候，每天滔滔不绝的说一些他身边有趣的事的时候，我常常说，＂你说过了＂，可是他会傻傻的说，＂啊，我说过了吗？哦．＂像这个样子．直到以后他再也不会往那个看似像骂他表妹００的电话打的时候，我才发现我为什么没有珍惜他从前的滔滔不绝呢．
留不住 19:40:19 我还很后悔两件事情，一件是没有留下他的照片在电脑里面，还有一件就是没有留下他从加拿大打回来电话的号码，我一直以为我可以一直记得这两件事，可是当记忆慢慢得消失的时候，我才发现自己有多么的懊悔，我现在只能凭着自己的感觉去想象，在现实中去寻找像他的人，然后每次看到那些人的时候在心里想，他们多么像那个他啊，然后可以很有干劲的去过一天的生活，甚至在最难过的时候，仍旧会想起他曾经在我哭泣的时候电话旁的安慰，虽然，虽然当时只是作为一个朋友安慰另一个朋友的绝望，或者是一个男生不知所措面对一个女生哭泣的安慰，可是想到它我仍然可以感到一些安慰，但巨大的伤痛是接下来发现这些曾经拥有不复存在． 一些话和原创好久没有来更新空间了，不过大概这里也只有我知道罢了,其他的人不是不知道就不是愿意没有空来,00和她的男朋友分手了，而我的同桌也和班上的一个男同学分手了，听到这些消息我的心理很不愉快,不知道为什么以前总是觉的别人不应该这么早在一起,可是在一起了就希望别人一直很好很好的好下去,可是事实却不是我想的那样,就不自觉的会觉的心里不愉快,可是不知道这种心情应该跟谁说，只能自己干着急.不过我想有的人还是很幸福的,现在已经忙的大概连接我的一个电话和回一封信的时间都没有了，我不知道该说什么,但我想对于一个人来说，似乎爱情不是生活的全部. 潜台词 我和你在对话 你说着潜台词 我看你的眼神 虽然漫不经心 但话语却精心 说好了不分开 你说你只是忙 说好了永相伴 你说人自由好 好了我受够了你的话 说完了就可立即离开 不要拐着弯弯 因为我不喜欢 请别说 潜台词 |
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